記得那天是滿月，我的情緒在內心湧動、翻攪著，我不得不找人說說話，不然，漲潮般的酸楚彷彿下一秒就會湧上喉頭讓我窒息。
「我覺得他並不需要我。」我與Solis散步在河濱公園，手中拿著7-11買的菊花茶，外包裝遇上悶熱的空氣凝成水珠，就像炙熱膨脹的心可以結成眼淚，但我卻只能窒息般地咽噎著。
「啊，別哭。」記得Solis著急地提高音調，摟著摟我的肩。
很多時候，我習慣獨自面對許多事，心底總覺得，不是什麼大不了的事，自己解決就好。有時候遇上難過、生氣或是讓我感到痛苦的事，就在日記本上塗塗寫寫，雖然很多情緒的來由，理性的頭腦都清楚，但情感層面常常是無法接受的。越是想釐清些什麼，越是想解決些什麼，就越會被自己的想法侷限。
當受困在情緒裡的時候，總到別無他法才向外求助，我很慶幸總是有能訴說的人。走著走著，抬起頭望著滿月，頭腦也安靜下來了。
「月亮真美。」說完後，我突然想起，「下一個滿月，就是和他見面的時候了。」
前前後後，有將近四個月的時間吧，很像是身處在一列不知道何時會到站的火車上，穿越一個又一個長長的隧道。有無數個夜晚，像是陷入山洞中無盡的黑暗，我努力地尋找光明，費力地想看清楚自己的模樣，害怕地找尋著他，每一次從掙扎、適應到接受黑暗，好不容易等待遠方的光點慢慢接近，以為已經迎向光亮，卻又很快進入下一個長長的山洞裡。
「妳要不要試試看在睡前做一件事？」愛人在那天晚上的通話最後對我說。
「在妳意識到快睡著的時候，想像自己從地面上去第七層，那裡是天堂，妳會遇見最好的那個妳， 和最好的妳自己說：『謝謝妳，我愛妳。』，然後再下到地下第七層，那裡是地獄，妳會遇見最不好的那個妳，並且對她說：『對不起，我愛妳。』」
他也向我敘述他曾經在天堂地獄的觀想中看見的畫面，他說完後又說：「本來怕我的經驗會影響妳，但後來想想，其實每個人看見的都不一樣。」
於是在那天晚上睡前，我正躺著，進行天堂與地獄的觀想，一道白光帶領我來到所謂的地上第七層，眼中遍及的是群花起舞的歡樂世界，那些跳著舞的花朵，花瓣似髮，柔軟豔麗地綻放，搖擺著窈窕綠葉的身姿，我迎向其中一朵向我微笑的花，不知道為什麼，我知道那就是我，我擁抱她，並說：「謝謝妳，我愛妳。」
離開後，白光帶著我來到地下第七層，那裡一片黑暗，我適應了一陣才朦朧朧地看見那個世界，我恍若身在地底下的土壤層，路途上有零散的擬人植物，與方才見到的天堂截然相反，他們毫無生氣，癱軟地倒坐地上，我走著走著，就是遍尋不著自己，正覺得累，我抬起頭，這才見到遠遠地，有一個巨大的生物浮動著，仔細一看，那是一個巨大的嬰孩，巨大地快將土壤的表層給撐破，她正沈睡著，肥厚巨大的身軀隨著穩定的呼吸輕微起伏著，我定睛看著她，第一眼便知道那個巨嬰是我，向她說出：「對不起，我愛妳」之後，便陷入深深沈睡。
爾後一連幾天，我做了許多次觀想，看見了不一樣的天堂、不一樣的自己，有的時候最好的自己像是天使、有的時候是一團光亮、還有一次化身為熱情的印第安女孩；地獄裡的模樣大多數都不記得了，不變的是籠罩在黑暗中，而且每一次說出最後那一句話就會昏迷般地睡著。只不過，我再也沒有看見那個巨大的嬰孩。
在去京都前不久，我一如往常地在睡著前觀想，這一次遇見的最好的自己沒有明顯的形象，前半身像是穿著一襲白衣，後身漾著一圈光亮，我一樣擁抱著她說：「謝謝妳，我愛妳」，和以往不一樣的是，這次天堂的自己跟著我一起來到地獄，攜著白色光亮的她為黑暗的地底帶來亮光，就在這時，我再一次看見了巨嬰，也就是我自己。
巨嬰被突如其來的光刺咋了眼，被吵醒的嬰孩不情願地睜開雙眼，生氣地大哭了起來，巨大的眼淚如洪水般朝我們席捲而來，天堂的自己引領我躲過劇烈的洪流，漂浮在半空中，她的手輕輕地撫摸著巨嬰的額頭。
「沒有關係，沒事的，不用害怕，妳是安全的。」天堂的我不斷地重複著這段話，女性的形象轉瞬間變得中性，一直重複說著、說著，直到巨大的我停止了淚水，嬰孩閉上了眼睛，再一次入睡，並且在天堂的我的安撫下，漸漸地縮小，回到正常嬰兒的模樣。
天堂的我幻化回女性的樣貌，擁著沉睡的嬰兒，接著，輕輕地，輕輕地將嬰兒抱進自己的心窩，她們融成了一體。
她緩緩抬起頭，步伐安然堅定地走向我，我忍不住向後踉蹌了一步，一股聲音油然升起：「別害怕。」
於是我站穩了雙腳，迎向朝我走來的她。她溫柔地擁抱了我，走進我的身體裡，成為我自己。
這一次，我沒有立即睡著。我的腦海輕柔地浮現聲音——「沒有關係，不用害怕，妳是安全的。」
我發現，那是我的聲音。
閉上眼，我在心底不斷輕聲複誦著這句話：「不用害怕，妳是安全的、妳是安全的⋯⋯」，ㄧ直到有了睡意，我感受我的身體往後一倒，沉入了漆黑的海裡，好深、好沉，可是卻無比安心，也許，那就像是母親的羊水，我感受到我被世界包圍著，被愛包圍著，一直以來，我都是安全的。
那是我最後一次觀想。
醒來過後，我知道，黑暗裡其實沒有什麼讓我害怕的東西，那無以名狀的鬼魅，是我腦海裡恐懼的投射。
就像昨天聽著愛的自由黨電台播放中島美嘉的〈曾經我也想一了百了〉的這首歌時，有一句歌詞的翻譯是：「很多時候，我們都在與看不見的敵人戰鬥著。」
身在黑暗中，當我不再對抗、不再掙扎，也不再執著於頭腦的恐懼時，就會感受到全然地「在」，所有的感受會向世界敞開，巨大的寧靜會從心底緩緩升起。無論是天堂的自己還是地獄的自己，都是我的一部分，就像光與暗、陰與陽，都是一體兩面的完整存在。我只需信任生命，只需要等待那段時間過去。
記得在與他相見的滿月之夜，我們睡了又醒，窗外的滿月如鏡般明亮，月光穿過雲霧ㄧ縷一縷灑在床沿，「我越來越覺得，夜晚其實是很溫柔的。」我凝視著月亮說，「夜晚總是在一天的最後，擁抱陽光，而夜晚總是承接一天的所有，承接每個人的黑暗。」
說著說著，月亮被雲海隱沒了，剩下陽台亮晃晃的燈光，我安靜地呼息京都乾淨的夜氣，看著躺在身旁的你，深深覺得，其實我們一直都被黑夜溫柔地擁抱著，被這個世界眷顧著。
回來以後，我去棲仙探訪陳真時，看見了一張海報，那是一張錶框起來的攝影展海報，上面寫的字是愛。
忘了怎麼提起這張海報的，陳真突然說：「那個字不是愛啊。」她指了指，「那是受。」
我訝異地再仔細一看，的確，設計者把心拿掉了，巧妙地簽上攝影師的名字，黃俊團。
沒有了心的愛，是承受、還是接受呢？我直覺地浮現著段話。
承受的感覺像是被動接受，接受的感覺像是放鬆敞開。無論是承受還是接受，我想，那都是一種感受。在愛中，也是一直在學習著用心去感受吧。
走過那段漫長的黑夜我才又一次體會，愛，從來都不是一種需要，也不是建立在任何需要上。需要，只是以愛為名的索求。回過頭來，在那黑暗裡，我害怕看見的，其實只是自己的不完美，只是害怕自己不被需要，害怕自己因而不被愛，害怕自己沒有存在的價值。但每當我用頭腦去檢視愛、去衡量愛，就像是用金錢去衡量生命一樣，無論是愛還是生命，都是不可計量的。
愛是自然的存在，是無常的、流動的，愛不會因為生命中的相遇，就此擁有，也不會因為生命中的分離，而就此失去。
我想起那個情緒滿溢的滿月之夜，Solis最後問了我一個問題。
「妳都不會有厭世、憤世的時候嗎？」
我笑了笑反問他，「你有沒有聽過一句話？是木心在書裡引用達文西的話寫得——『知得越多，愛得越多。愛得越多，知得越多，知與愛永成正比。』」
他搖了搖頭，困惑地說：「我不認同，知道越多，難道不會對這個世界感到越憤怒、越無力嗎？」
「其實愛裡面，是有很多種情感的。」我說，「如果不是愛著這個世界，怎麼會對世界憤怒呢？如果不是愛著這個世界，怎麼會覺得厭世呢？會有這些感受，其實是因為太愛這個世界了。」
我想，達文西所謂的知，是覺知生命的面目，所謂的愛，是感知世界的途徑。
在那些憤怒、悲傷與世界衝撞過後，知與愛會引領我們找到平衡，我們的心會變得柔軟，不再去尋求世界的改變和回應，因為生命所經歷的一切，就是解答。
「我希望，我能一直保有孩子般的天真去看這個世界。」我突然說。
Solis笑了，「講得好像現在很老一樣。」
記得後來，我們一直笑一直笑，但忘記為什麼而笑，就像很多時候一直哭一直哭，後來卻再也想不起來為什麼而哭，然後又能夠笑了。
真的想一直保有孩子般的天真呢，希望無論發生什麼，都別害怕，像個孩子一樣，持續去感受探知這個世界，像黑夜擁抱陽光那樣，擁抱自己，才能擁抱彼此、擁抱世界。
我們都一樣，在來到這個世界以前，我們都是從黑暗中誕生的，在睜開眼的那一刻，我們才知道什麼是光。
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照片攝於 2017.10.10 京都 花園車站
🎧 在這銀光閃閃的日子
