只剩下文字

身體的不適排山倒海的襲來，一波又一波，睡到不想再睡，哭到不想再哭後，只剩下文字還陪著我。

常常覺得自己太認真，他們說這是我的優點，我則說這也是自己的缺點。畢竟凡事都太過於認真，就失去樂趣了。人們不都常說認真就輸了嗎？

就算知曉許多道理，卻仍敵不過情緒的黑影。又要再向自己說一次，即便多麼令我感到痛苦，它也只是一個如影隨行的存在。

I am never upset for the reason I think. --我絕不為了我所認定的理由而煩惱。

在好幾通電話之後，B友傳了奇蹟課程裡的這一段話給我。

是的，沒有人指責我，也沒有人說我不好。所有的想法與自責都是我自己所賦予的，但實際上那不具任何意義。因為這一切都不是真的。

我又想起<生命咖啡館裡>的這一句話－－「如果每一件我認為很重要的事，其實並沒有那麼重要，那麼真正重要的又是什麼？」

對我而言，真正重要的是什麼呢？我知道我還在學習辨識。B友在電話中說：「人的一生都在自我和關係中學習平衡。不論哪一邊失衡都一定會感到痛苦。」

「或許因為我們都比較能體諒別人，也因此而時常忽略自己吧。」B友接著說，那是12小時前的事情，我似乎還能感受到淚水滑落臉龐的落寞。

「要不要打電話給爸爸或是媽媽？」B友突然這麼說，聽到要打給家人我忽然激動了起來－「為什麼要打給他們？」我沙啞地問。

「媽媽不是常常和妳說不要太認真、不要太要求完美、不要太累嗎？或許生病前的媽媽也和妳很像吧。」B友說，我不禁啜泣出聲。

看似一切都上了軌道，事實上我比誰都還要清楚，不是這樣的，其實不是這樣的。那背後還是有好多害怕、好多妥協。然後所有的一切都反應在自己的身體上－－疲憊、頭痛、胸悶、酸痛。明知道實在不必要再去追究是哪一個環節出了問題，但還是止不住的自責，就只是因為那複雜的情緒無處可去，所以又回到可憐的身體上。

「其實這一切的發生只是心裡的小小云在告訴你，你真的太累了，要好好替自己著想、休息。」「如果又再度責怪自己，那委屈疲憊的小小云不就太可憐了？」B友說，這已經不知道是第幾次通話。

再次睡醒是半夜十二點多，我直視鏡中的自己，紅腫的雙眼下掛著深深的黑眼圈眼袋，全身上下被黑夜籠罩般失去光彩。

只剩下電腦螢幕與鍵盤在暗夜裡微弱地發著光，即便周遭一切如此雜亂不堪，仍然平靜地用那些文字和我說－－我會一直陪著你，走過這些過程，直到你能再度為自己而光亮。

咖啡光景

我的白天從入夜開始

一盞盞店內的暈黃是照亮我的日光

一行行詩意的字句是伴隨我的身影

不會有人問我從哪裡來

人們等著他們的咖啡

咖啡陪他們等著人們

不會有人在意我的去留

我靜待回憶走進空著的位置

多年不見的女孩與男孩在身旁坐下

那年

半小時的咖啡和蛋糕換來女孩的笑靨

數不盡的陪伴與愛意堆疊男孩的溫柔

從何時開始已不再走進這連鎖咖啡廳

或許只是想刻意揮別平凡的自己

剩下太過甜膩的狼藉杯盤

我要了一杯常溫白開水

沖去華麗矯柔的外表

這裡就留給初來乍到的青澀

或許不會再來

一次次的想念是眷戀你的美好

一點點的寂寞是豐富我的平凡

我的白天從入夜開始

我的黑夜隨白晝離去

致  2013年4月12日

無名的____

在三百六十五個日子裡
一定都會有那麼一天    或許不只一天
只想瑟縮在房間的角落裡

那是從髮絲到腳趾都無法見人的模樣
全部的全部都想藏到連自己也看不見

但那就像莫非定律    你越是想逃開
那緊緊附著於無形之上的肉身之物
卻逼迫你睜大眼睛看清有形的一切

看清那醜陋    髒穢   所有你不能接受的一切

它們咆哮著
即便關上門    關上窗   關上一切所能關之物
那聲音仍然咆哮著

最該關上的卻無法關上
在過於喧囂的安靜房間裡
噓    那是不能說的名字    那是無名的恐懼


過去我總會走進人聲鼎沸的咖啡廳與之對抗
什麼聲音都好    只要聽不見它就好    那是假裝我很好
但它還在    噢    它還是在

於是這次    是寫字的沙沙聲    是鍵盤的咑咑聲

恐懼如魔鬼藏在看似井然有序的日常裡
在身後鞭策著你    你沒命似的向前奔逃

誰在追趕著我？我在追趕著誰？

停下腳步    誰也不見誰
只有    狼狽不堪的自己