一晃眼，將近兩年半的時間過去了。臉書上的大頭貼照仍然是過往還留著長髮的模樣，那時候的我還未開始獨自旅行、還未開始書寫小小的海、還未開始當夢想變成工作的生活，還未經歷在生活和工作間努力尋求平衡的日常。
坦白說，在這兩年多的時間裡，曾經有段時間像是得了臉書倦怠症。就像很多身邊的朋友一樣，漸漸不再發文、也不再按讚，除了被朋友或是被工作tag，就好似在社群網站上潛水，不想再分享自己的生活，不想再關注別人的日常，不希望將自己的痕跡透露給別人知道。不漏痕跡地過生活，反倒成了自己每一天呼吸的方式。
換個角度想，或許那也表示我對於自己的生活狀態有多麽不滿，也或許是因為我是如此地害怕讓別人看見自己不滿意的樣子，害怕他人眼光的評斷。在每一天都要將自己展露無遺、每一天都要敞開迎接工作的狀態下，生活之餘只想躲藏在安靜地、無人打擾的角落，像是躲起來舔舐傷口似的，什麼都不做、什麼都不想，只是靜靜療傷、等待復原。
我知道自己似乎還在某些舊模式的安逸習慣裡，大概每三個月或是每半年一個循環吧，身心的狀態像是大起大落似的，很多時候一睜開眼，就想逃避工作、逃避生活也逃避自己。他們和我說：「那是因為妳沒有足夠的時間做自己想做的事情，所以感到不快樂，所以想逃避。」是呀，而且身體也必須要有足夠的能量才能夠支持我做想做的事情才行。可每每來到假期，或是在收假的尾聲，身體總會特別虛弱，不是過敏、就是感冒。每當身體昏沉虛弱地難以讓我進行我想做的事情時，我總會感到特別的沮喪。幾天的休息和沉澱過後，我發現，原來自己如此不甘於什麼也無法做的狀態，但身體卻又是如此渴望什麼也不做，於是我常在這樣矛盾的感受裡，感到分裂，感到不安於此。
並不是過得不快樂，而是每一次停下來的時候，我都在問自己，都在重新審視自己，這真的是我想要過的生活嗎？我仍然在每一次的書寫中，反覆詰問自我、探尋自我。今天，我為自己抽了一張奧修禪卡，這一張牌是「平凡時機」。
牌卡的釋義寫著——「當你在看著海洋，突然間你忘掉你的精神分裂而放鬆下來。或著，當你在聽很美的音樂時，你突然變得不分裂了，每當你成為『一』，就會有一種和平、快樂或喜樂圍繞著你，或是從你裡面升起，使你感到很滿足。
不需要去等待那些片刻，那些片刻可以成為你的自然生活之中。⋯⋯你可以在一個非常平凡的生活當中過著不凡的生活。」
這一次感冒的症狀比起流鼻水、喉嚨灼熱，最讓我難受的是頭痛。也許是因為自己總是處在矛盾的分裂狀態，所以才使頭腦昏沉不已。我決定什麼也不再想，讓自己好好睡一個下午。醒來後，溼透地流了一身汗，睜開眼，慢慢起身，洗澡，讓蓮蓬頭的熱水仔細地沖刷自己，我感覺頭痛舒緩了許多，甚至，不再疼了。
當我無法全然地活在當下，當我拘泥於頭腦時，我就會感到矛盾、感到分裂。沒有什麼事情造成我的分裂，是我自己慣性讓自己分裂，沒有什麼事情能夠讓我不平靜，是我自己讓我感到不平靜。我總很容易被頭腦的聲音左右和牽動，也總容易受到外在事物的影響，我所感受到的混亂，正讓我看見我內心有多麽渴望平靜。
大頭貼之於我的意義，更像是一面鏡子的倒映，我是否對鏡子裡的模樣感到滿意呢？我在各式各樣的關係的鏡子裡尋找自己真實樣貌，每一個鏡子裡的我，都是自己的一部分，我知道我所渴望的完整模樣，就在自己裡面。當我的心全然地在這個當下，沒有任何事情能夠打擾此刻的平靜。
去年年底，我曾在手機備忘錄裏寫下這一句話：「照片永遠都跟不上自己現在的模樣，照片裡的自己是生命裡的某一個片刻，是我想記住的片刻，也是值得被記住的一刻。」
我想起深深烙印在我腦海中的美好時刻，是在十四天北海道自助行的日子裡。那個時候，無論天晴、無論陰雨，每一天都閃閃發亮。我清晰地記得一天，在連日又濕又冷的日子之後，天空綻開一望無際的蔚藍，陽光即便眩目地讓人無法直視、鼻頭發癢，也忍不住想瞇起眼迎向光亮展露笑顏。當時我漫步在圓山公園，不疾不徐地爬上自然步道，登上山頂時雖然雙腳折騰地痠痛，但當一眼無遺晴空下的札幌城市時，內心滿溢的幸福感實在難以言喻，我從背包裡拿出住在函館的旅宿主人送我的紅蘋果，再從背包裡拿出北海道神宮前小學生們，用舊包紙包起來販賣的紅地瓜，隨意找了顆大石頭的凹槽就坐，枝葉上搖曳的紅楓葉就在右手邊，陽光照拂的城市就在腳邊，直到今天，我仍時常會憶起那個陽光燦亮的時刻，那個笑容燦爛的自己。
那個時候，專注地旅行，專注地讚嘆世界的我，是如此全然地享受著當下。或是，在海的面前，赤腳感受沙灘的柔軟，專注地沿著浪花拍打的軌跡散步的我，是如此全然地被海聲沖刷洗滌。那樣的全然，全然把自己交託給當下，全然自在地處在當下，不求過去，不求未來，不求要做什麼才好的當下，讓人感到安然，平靜。
我想把握住每一次真心燦爛的笑容，想為自己創造更多自然而然笑著迎接的日子。我想記住全然快樂的時刻，想記住全然平靜的此刻。想再一次，對自己說：「夢想，並不在遠方，而是在每一天經歷的當下。」
