願

2018年2月6日

夜半12點，剛將溼冷的衣物丟進自助洗衣店的烘衣機裡，搓揉著雙手，捉緊身上的厚重大衣，寒風中、漆夜裏，我緊緊裹著凍傷的心。

最近總是頻頻忘東西，像是忘了鑰匙、忘了錢包，在此刻，出差的前一天，又將相機的電池留在公司了，我是如此不解，明明已經很努力地去過著每一天，卻還是懵懵地，將生活過得如此糊塗。好累，每次想慢下來，想去撿拾那些散落一地的過往，但生活的洪流總是將我不斷沖向前。

走在路上，我輕聲地安撫自己，「沒事的、沒事的、沒事的。」我反覆地對自己說，但我的心卻翻攪了起來，我知道，此刻我無法抹去自己心底的真實的聲音——「不，我並不好，我很難過，我很疲憊，好想⋯⋯好想休息。」

一股炙熱的痛楚湧上心頭，那是悲傷，我低頭無聲啜泣，拉起帽子，壓低帽沿，躲藏在黑夜中的影子裏，頻頻擦拭眼淚，此時此刻，我並不好，就哭吧，就承認我感到痛苦。我可以對自己說，我不行、我不能、我不可以，但我也知道，別一直這麼告訴自己，我有痛苦的權利，但我也有選擇，能讓自己快樂。

那些淤積在心底的話語，隨著湍急的水流翻湧而上，這段時間，我所閱讀的文字、寫在備忘錄裡的字句，像是浮木，我奮力地捉住，任憑水流沖著我向前，好幾次，流經陡峭的岩壁，水勢洶湧急下，而我毫無招架之力，在一個又一個瀑布落下，不斷墜落得讓人暈眩，直到谷底，清醒時，我徜徉在一片寧靜的潭水中。

我嘗試深呼吸，胸口溫熱的悲傷消融著冷冽的空氣，我觀看自己的感受，每一次呼吸的清晰，更讓我感受到活著。

茫茫然地，站在無人的十字路口，我還來不及招手，幾輛計程車已快速駛過，唯一輛計程車司機經過了我又迴轉，上了車，報了公司地址後，我撇開頭，看著在高速中朦朦朧朧向後飛去的風景，偷偷地擦去眼角殘餘的淚水。

「大哥，想問方不方便在樓下等我一下，載我回程？我有東西忘在公司，上去拿一下，就會回來。」

他笑說，「這種時候會忘東西的人都很優秀，我常載到這樣的老闆啊，忙人多忘事。」

我也笑，苦笑著回應。不知道大哥是不是從我的聲音或是表情看出端睨，他又問：「妳忘記帶東西，會有人責怪妳嗎？」

「嗯⋯⋯是不會，但我自己會覺得很懊惱。」

「那就好啊，只要是人都會迷糊，想開一點就好了。」司機大哥爽朗的聲音在車裏迴盪，雖然心裏也不是不知道，但大哥如暖風般颯爽的一席話，讓我此刻的無助有了明朗的倚靠。也是，想開一點就好了，我不禁微笑，在心底為自己打氣。

司機大哥告訴我，回程會替我打折，「不用急，慢慢來沒關係，我會在外面抽根菸。」他說。

離開公司時我順手抓了把糖果，下車前，我將那把糖果遞給司機大哥，「這是公司的糖果，可以在車上慢慢吃，先祝大哥，新年快樂。」

夜更深了，再次走進寒冷中，已不那麼難以忍受了，攜著從車裏帶出的餘溫，想著大哥仍要開著夜車直到兩點吶。人生中有好多這樣短短的際遇，也許再也不見了，那些溫柔的話語卻像是冬夜中的一只柴火，讓我的心能依偎著這樣微小又巨大的溫暖，繼續前行。

身邊的朋友們都說，覺得我很勇敢，無論是決定去愛的當初，或是仍然相信著愛的現在。

什麼是勇敢呢？我想，勇敢是坦然面對痛苦，接受生命的真實，我是盼自己能夠勇敢的，我不確定我是否勇敢，但我深知自己的脆弱，那些自卑和恐懼仍會浮現，我也愛著這一部分的自己，這是我的真實。我覺得，勇敢是需要練習的，像是一個信念，讓我可以忘掉前一刻的痛苦，走向下一步的快樂，我們並非生來勇敢，但是我們可以練習和選擇勇敢。

我曾想過，對我來說，這是不是就是最糟的時候了？我看看自己的心、看看四周，想著，如果這就是最糟的時刻，那也不過就是如此，我愛的人離開了，但也有人走了進來，寒冷中，我能夠看見照亮我的火光，感受到他們在我生命裡燃起的溫暖。

當時，我抽了張奧修牌，那是一個在懸崖邊摘下一朵白玫瑰的〈傻瓜〉——「傻瓜是一個繼續信任的人，傻瓜是一個違反他所有的經驗而持續信任的人⋯⋯不論什麼經驗來到你身上，要讓它發生，然後繼續將它拋掉，繼續拋掉過去，好讓你能夠停留在此時此地，就好像你是剛生下來一般，只是一個嬰孩。」

願自己像傻瓜，能在每一次傷痛的縫合裡再生，在復原的沈澱裡蛻變，當我離開了時間的藩籬，離開了生命的長河，我能時時刻刻回到那恬美靜謐的潭湖中，觀看映照在肉身底下擁著七情六慾的靈魂，我想，彼時，我已能夠微笑地看著那些過往了吧？這些，也許歷經了幾生幾世的流轉編織而成的回憶，我並不想將之忘記，也並不恐懼，這是我自願經歷的體驗，而我正走在生命給我的浩問和答案之中。

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2018年2月16日

夜半11:59分，家裡的所有人都睡了，我坐在客廳，就著暖黃的立燈寫日記，房裡傳來家人安穩規律的鼾聲，還有毛小妹Nicole，躺臥在我身旁的墊子上，輕微的鼻息和蜷起的身軀在微光下浮動，12:00整，此起彼落的鞭炮聲響起，從身後的玻璃探向窗外高樓林立的燈火，還能看見零零落落的花火在暗夜中閃爍。

Nicole如以往從鞭炮爆破尖銳的聲音中驚醒，不安地來回走動，跑到盡頭我的房間裡，又警戒又瑟縮著身子，我在她身旁坐下，來回順著她蓬鬆柔軟的毛髮，「沒事的、沒事的、沒事的哦。」來來回回，不知道過了多久，本想引她回到客廳那片小舟般的柔軟窩裏入睡，但一轉眼就不見她的去向，也好，就讓她躲在讓她感到安心的地方吧。

緩緩卸妝，兩手按摩著雙頰、額前、鼻頭與鼻翼，再舀起溫水輕輕沖去肌膚上的油污，擦乾洗淨的臉龐後，思緒反而更加清晰。於是我煮了一壺熱水，選一只素雅的瓷杯，沖泡一杯熱可可，啜飲濃郁暖甜的滋味，身子也感到無比暖活。

再次窩進客廳角落的沙發椅，徜徉在德布西〈夢幻曲〉的輕柔的夢境中，此時此刻，好安靜，而我底心知道，能有如今坐在這裡的靜適與安然，絕非是我自己的緣故，而是因為身旁那些愛我的人的無微照顧，那些巨大的溫暖，像是夜裡的太陽，澆灌著我，讓我有足夠的勇氣慢慢掘出堅硬的土壤，展露嫩芽。

聽音樂、寫字、看書，幸福不就是如此，像是這樣不宣不張，寧靜的日常。

雖然，還是會有感到悲傷的時候，那就任由眼淚靜靜流淌，沒關係的，而胸口好似有一股能量，總在悲傷的時候溫熱著內裏深處，那樣的矛盾讓我不禁自問，我悲傷嗎？美好的回憶和想念充盈著心房，如此的溫暖，也能是悲傷嗎？擁著這樣感受，是如此幸福的悲傷呀，又或著，是因為感受著悲傷，而能言喻幸福。

驀然想起，原來分開一個月了，才一個月，我怎麼覺得走了好長好長一段路才抵達今天。我在心底擁抱也揮別過往，揮別，但不是遺忘，因為那一聲再見背後，仍是期盼再次相見的。

「新年快樂。」我輕聲對自己說。

願我們都能明亮的悲傷、真摯的快樂，願活得誠實坦然，願寧靜永駐於心。

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https://www.youtube.com/watch?v=h1tNw1aFzSM
https://www.youtube.com/watch?v=j6oIsolQjz0

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