心事

眼鏡不知道什麼時候掉了，找不到了，我也不知道什麼時候睡著了，半夜十二點又醒來，心臟噗通噗通地跳，抑制不住的恐懼不斷流洩出來，噗通、噗通，每一聲都告訴我時間在走，老實說，我並不是真的很清楚自己害怕什麼，也不知道該如何撫平恐懼。躺在床上，我聽到自己心底傳來一陣又一陣聲音，「別害怕，別害怕，沒有任何人能傷害妳，妳的恐懼是想像出來的，是自己製造出來的，別害怕，沒有任何人能傷害妳，妳是安全的。」

坐起身，半夜十二點，似乎做什麼都不對，但我也睡不著了，耳邊害怕的呢喃聲越來越大，我打開電腦想轉移注意力，然而，伴隨害怕而來的，是嫉妒。阿，我在心裡輕聲嘆氣，或許曾經是自己說過的，也可能是別人說的，當自己對現狀感到不滿時，就會感覺到嫉妒。是阿，有的時候，看著光鮮亮麗的社群網站，看著認真生活分享每一刻的人們，不知道為什麼，總是感到無比困惑，可能因為自己做不到吧，因為累的時候，怎麼樣都無法好好生活。沒辦法好好的打理自己，洗衣服、整理房間、吃一頓飯這類瑣事，不知道為什麼，當我只有自己時，都無法好好做，不，是不想做。然而，當身邊有了第二個人，不論是朋友、男友還是家人，我就能夠是一個好朋友、好女友和好女兒。最近甚至開始疑惑，有什麼事情是我真正想做的呢？真的有嗎？我覺得好害怕，那個害怕，好像不單只是來自工作，來自社會的眼光，好像更多，是來自己的困惑。有時甚至，想隱居起來，拋開電腦、拋開手機、拋開一些文明世界的產物，然後隱居在自然中，就只是活著，為自己活著。

我還是很不習慣讓大家看見這樣的文字，這樣如此刻骨地袒露自己恐懼的文字，更何況，我一直都是不喜歡在別人面前表露悲傷的人。仔細想想，很多情緒性的支字片語，大概都夾在筆記本或是草稿夾中，會不會不知不覺中，我也在塑造看起來美好的人生呢？然後不知不覺中，也成為了這個社會的加害者，給了身旁的人無形的壓力？會不會，其實我只是不想讓我最愛的那些人擔心？

好像很積極，其實某方面來說是很消極的。或許那也是我並不想讓別人看見的我。常常覺得，把這些情緒告訴別人，實在沒有什麼好處，因為最後我還是得自己面對這些，也不是覺得沒有人能理解我，只是不想把情緒加諸在別人身上，這些脆弱的、害怕的、恐懼的東西，我還是得自己面對。日子也還是要過，是的，還是要過。

於是半夜十二點，我向文字吐露了心事，感覺好像還有很多沒說的，但就這樣吧，那些沒說的也不知道該如何表達，這次就不放在草稿夾了，也不是特別想讓人看見，這樣的心事，只是想讓那些同樣也身在恐懼中的人說，別擔心，妳不是一個人。

別擔心，害怕沒有不好，妳不是一個人。