在電話另一端的她問。
「我很好呀。」
自然說出口的同時，我才發覺這不是希望自己很好而說出的祈使句，而是肯定句。
最近妳好嗎？是我前段日子覺得最難回答的問題，懷想當時，我總會輕蹙著眉，猶豫著該怎麼回答，是有好的時候，但也有不太好的時候，整體來說也沒有不好，更確切地說，就是正在經歷一段我從生命裏應許的道途，有快樂也有悲傷，其中也有許多珍貴的發現，但，我仍然回答不出，是好、還是不好，「就是正在經歷著吧。」
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在這一切的發生之前，銀快就預見了分手，他事後和我說：「那就像是畫面一樣的訊息。」
「妳會在二月三日這一天來書店找我，那時候再跟妳說其他的故事。」
如他所預言，我依約前去了，穿過冷冽的寒流和潮濕的風雨抵達桃園。
當時，我半玩笑道，我好像總在人生的十字路口和急彎處來到荒野家，有時幾個月一次，有時相隔半年，其中有刻意也有不經意，而銀快總像幽暗荒野的一盞明燈，如引路人指引我前行的路。
我和銀快與朋友走入因雨水而黯似夜晚的下午，窩進卡爾地咖啡館小小的店內，圍著一桌溫馨。
小心翼翼地啜了一口甜甜熱熱的黑糖卡布，輕聲將手心裡的溫熱放回杯盤，銀快緩緩問起：「怎麼突然就發生了？」
當時，覆述著那段不知道已重複幾次的故事，我說著說著，也感到困惑了。怎麼發生的，似乎已經不那麼重要了。
啜飲著沉默，銀快突然說起去年秋天在京都與我們會面的回憶，「我還沒有給妳那個時候的照片呢，那天，和你們在一起真的好快樂。」
一股熱浪翻湧而上，潮濕的心情讓呼吸彷彿有海水的鹹，是呀，記憶中，照片中的我們彼此相視，笑得燦爛，那時候，真的很快樂呢。
「沒關係，就讓眼淚流下來吧。」看我連忙用衛生紙捂起雙眼，銀快輕柔地用話語旋開我抑住的眼淚。
我想起那個不願醒來又無法入眠的夜晚和白天，我的難過被你看了出來，你扳開我搓紅雙眼的雙手，一一拭去眼睫上的衛生紙屑，你說，別這樣擦眼睛，好嗎？我仍記得你眼裏閃動的不捨，你清亮的雙眼總能望進我心底的黑，每次想起，內心總是為之顫動。
「也許就是因為曾經有多麽的快樂，現在才會如此悲傷吧。」
「但要相信，那些快樂都是真的哦。」銀快說著說著，紅了眼眶。
故事裏的我們仍停留在過去，而如今的我們都不一樣了，那些眼淚滋潤著往後的日子，這世界看似依舊，經歷了許多黑夜比白晝漫長的日子，我從一片漆黑裡，逐漸能看見黑暗深處隱約透出的光亮。
在那些悲傷之後，我能做的，就是把這些時間淘洗過的結晶都寫下來，我知道，那些快樂是真的、愛是真的、我所經歷的一切都是真的，這一切未曾消失，那些過往像是埋藏在泥土深處的寶石，我像是尋寶者般耐心挖掘，將這些曾經一一擦拭，每當我想起這些內心的無盡藏，它們依舊閃閃發光。
也許是想用文字保存這些美麗的過往吧，也許，不為什麼，就是深沈地渴望寫下，像是此刻為了踏上路途所做的必須，如此一來我才能站穩腳步，繼續前進。
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「我有看見妳的文章。」她說，語氣裏滿是關心。
我輕輕笑了，「在這幾天的休息裏，我也在整理這段時間的心情。正是因為現在的我很好，所以我才能好好梳理這些悲傷。」
置身快樂與悲傷的兩極時，通常是難以抒寫的，在那些當下所落下的感受，無論是光還是影，都是飛逝的吉光片羽，能捉住的只有字或詞。當還身在情緒的裏面，總是寫了又刪、刪了又寫，好像怎麼樣都無法把一個句子說得完整，那些日子堆疊的想念，散亂在生活的縫隙裏，滿出時就像是被巨大的浪潮淹沒，而當浪潮褪去，我才能從岸上尋找和拼湊遺留下來的感受，當我拾起關乎你的一字一句，才發現，訴說的都是愛。
其實，我仍是不習慣寫下悲傷的，也會擔心讓愛我的人擔心，但我的腦海裡總會浮現你說過的話——「想寫什麼就寫什麼吧，妳是自由的。」
我從你的聲音裡聽見我自己的聲音，我想，你是替我說出了心底的願望。
最近與友人聊天，我們說起在書寫每一篇文時，總會有一個說話的對象。在我的文裏，說話的對象時常是你，而後我發現，縱然看起來像是對你訴說，對象也並非真的是你，因為你就如同我的鏡子，我時常在這個鏡子裡，看見我的赤裸和真實。
我為了走向內心深處而寫，在探索黑暗時，會看見生命不盡然總是溫暖，還有很多時候，是在逆風中爬行、在雨淋中顫抖，也許會在這個過程裏，感到恐懼，與之對抗、為之掙扎。
許多年過去了，漸漸淡忘那些痛苦的前因後果，最初許下的願卻日益堅定，心也益加柔軟，在這段不斷掏空又充滿的歷程裏，我已能辨識黑暗背面的光亮，接受生命安排帶來的禮物，傾聽、感受、且順應來自靈魂源頭的悸動。
此刻，徜徉於生命之流中，跟隨內心湧動的愛流入河水深處的寧靜裏，慢慢地，放鬆身體，練習全然，當我們再次睜開眼，我們都會遇見自己最好、最初的澄澈模樣。
攝於那年中秋，我們三人相聚的咖啡館
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