越是低潮的日子，一天的開始越是掙扎，越是習慣晚回家。有時像是得了嗜睡症一樣，怎麼睡都無法驅走疲憊，有時又像是夜行性動物般，入夜後便格外清醒無法入眠。拖著日益累積的沉重步伐，走過忙碌和迷惘填滿的日常，直到今天，我發現低潮其實也沒有那麼糟，雖然每天逼自己進公司、面對無止盡的工作仍倍感疲累，但我其實有點喜歡夜裡一個人的辦公室，有點享受一個人不急不徐的收尾。好幾次回家前，泰然地瞥了眼公車app的行車動態，無所謂地想著，錯過末班車大不了就走遠一點搭捷運，搭不上捷運就搭計程車也沒什麼關係，帶著一股任性，一點奢侈的心情，慢慢收拾辦公桌，仔細清洗咖啡杯，一一關上燈，喀拉鎖上門，緩步下樓。
不知為何，我總是能搭上末班車，碰運氣似的，有的時候是23:05的末班車，有時候是23:20的末班車。看來雖然情緒低靡，運氣還是不錯的。今天大約是23:20的末班車，我還有時間，還能在無人的公車站前，踏著耳機的音樂節拍，踩著自己的影子放空。
我一邊聽著耳機裡播放的情歌，想著幾天沒聯絡的你，也想著昨晚那通意外的電話。越是低落的時候，越是害怕受傷，所以我總習慣在迷茫的時候隔絕世界，習慣靜靜療養疲憊的心。一方面，也是害怕滿是負面的自己因此傷害了誰，或我會因此被誰傷害而再次墜落谷底。昨晚那意外的通話讓我意外地發覺，其實自己還是需要向誰吐露些什麼的，即便只是胡言亂語，即便不會解決任何事，但那些情緒、那些迷惘至少有個出口。
「總覺得我一直在這循環裡沒有走出來，現在我又回到這個曾經以為走出來的低潮，又再次覺得一切努力都沒有意義，活著不知道為了什麼。」昨夜，我向電話那端的E說。本來E是打來向我訴說近日的迷茫，但同樣迷茫的我，也無法回應E的任何疑惑。
E對我的低潮沒有什麼好或不好的評斷，他毫不猶豫地說：「很正常啊，妳的工作性質本來就很容易讓情緒大起大落。會有這樣的循環很正常。」
「怎麼說？」
「妳想，像妳這樣的採訪工作，出去採訪的時候就要一直維持在很high的狀態，採訪結束後又要全心趕照片和趕稿，每天進行這些很耗能量的工作，當然會有能量耗盡的時候啊！」E理所當然地說著，又說：「我覺得人的情緒就像是大自然一樣，都會有春、夏、秋、冬的循環。妳不覺得工作時數也要因應四季嗎？比如說春天和夏天的工作時數可以長一點，秋天開始工作時數就縮短，尤其冬天本來就更適合讓人休息和沈澱。在冬天還要逼迫人拼命工作很不符合自然啊！」
E突如其然的見解意外地會心有理，但我還是很現實地笑著否決：「在現在資本主義的社會怎麼可能實現吶！」
聽著E理所當然的說著這些，突然，我也覺得我現在的低潮很理所當然，不需要抗拒呀，低潮只是一件再正常不過的事而已，而心情的起伏就像是四季的循環一樣自然而然。當我這麼想的時候，我的心就好像不那麼沉重了。
我發現真正難以面對的，不是過去，不是現在，也不是未來，真正困難的是，接受自己，接受自己所有的樣貌。低落、憂鬱、頹靡、逃避、怠惰也是自己的一部份，或許因為社會難以接受這些負面行為，因此在意社會眼光的自己也難以接納這樣的面貌。當無法活出自己所期待的樣貌時，頭腦總會率先吶喊不應該、不可以，好像負能量的出現是脆弱，是不該。即使身心清楚地渴望沈澱和自由，頭腦的聲音仍然充滿社會的框架和制約，每次都還是會上演一齣頭腦和內心的糾結拉扯。
在搭公車的漫長時間裡，我閉上雙眼回溯過往，上一次歷經這般低潮，已經是三月中的事情了。在這相隔的半年間，兩間平時喜歡窩藏的愛店結束營業了，工作上成功統籌並執行分享會的設計，也去了小琉球、墾丁與花蓮採訪，還有無數次的補拍行程與無止盡的趕上線過程，這段期間也迎來了新的感情，努力地在遠距離的情感波動中維持生活的平衡。我細數著每一個月的努力和忙碌縫隙中的短暫休息，不知不覺就來到了九月，這些日子裡無論是工作、感情還是生活，我都用盡全力度過了，直到現在才感到身心具疲，已經很不容易了。
我忍不住一再輕聲對自己說：「妳很努力了，真的很努力了。辛苦了，就讓自己好好休息吧。」此刻，好像自己的低落獲得了認同般，我的心感到如釋重負，雖然身體依然疲憊，但這很正常，累積這麼多、這麼久的情緒身體一定很疲憊的。
我在白天與夜晚的公車上，斷斷續續地打下這幾天低潮的心情，雖然白日和夜晚的公車都一樣搖晃地令人暈眩作嘔，但我總覺得，寫下了這些情緒，彷彿卸下了沉重的背包般，身體也輕了一些，明天，一切都會開始好轉吧？就算一覺醒來還是抗拒一天的開始也無妨。慢慢來，對生活寬容一些，對自己寬容一點。如果夜晚能帶著一點期盼入睡，就能多一些面對明日的勇氣吧！
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